Come non abbordare una donna








Continuando con i cazzeggi estivi, vi propongo questo semplice prontuario della seduzione. Con, alla fine, un filmatino… di chiarimento.

 

Cosa non dire mai nell’abbordare una donna

 

Più di 50 frasi bell’è pronte da non usare mai, con le donne, neanche nelle peggiori occasioni.

1. Ho scommesso con un mio amico che indossi le mutande con la bandiera americana, posso controllare?

2. Posso offrirti un drink o preferisci il corrispettivo in denaro?

3. Ti va di ballare con me o è meglio se vado a farmi fottere subito?

4. Viva o morta tu “verrai” con me!

5. Di corpo non sei un granchè, ma sono sicuro che a letto sei fantastica!

6. Ehi, piccola, vogliamo riprodurci?

7. Vuoi sposarmi per una notte soltanto?

8. TU:”saf gbsdgbg?” LEI:”Eh?” TU:”Ciupa!”

9. Allora, che fai nella vita, oltre ad eccitare gli uomini e renderli pazzi di desiderio?

10. Tu credi all’amore a prima vista o hai bisogno di qualche occhiata in più?

11. Ciao! Sono nuovo della zona e tu sei il panorama più carino che ho visto. Mi permetti di fare un tour del tuo corpo?

12. Signorina, so che ha perso la sua verginità, posso averne il contenitore?

13. Oh, guarda.. hai un calzino slacciato…

14. Ehi, piccola, sono un musicista. Ti va di venire da me a vedere il mio organo?

15. Mi spiace, ma sono un po’ a corto di contanti: non ti spiace se prendiamo lo stesso taxi per andare a casa tua?

16. Senta, a proposito di sesso extraconiugale, qual é la sua posizione preferita?

17. Ci sono 256 ossa nel corpo umano. Ti andrebbe di averne uno in più?

18. Il sesso uccide. Ti va di morire felice?

19. Sai qual é la differenza fondamentale fra parlare e fare sesso? (Lei risponde di no). Allora andiamo su e parliamone.

20. Conosco un modo fantastico per bruciare tutte le calorie del pasticcino che hai appena mangiato!

21. Non sono di qui: potresti indicarmi la strada per il tuo appartamento?

22. Ciao! Soffro di amnesia: vengo spesso qui da te?

23. Ti dispiace se ti fisso insistentemente da vicino, invece che dall’altra parte della stanza?

24. Ciao, mi chiamo Ganon e mi piace tagliarmi le vene. Scopiamo?

25. C’è posta per te.. anzi se vogliamo dirla tutta c’è un pacco che devo consegnarti…

26. Hai del rossetto sul tuo canino destro. Ti secca se lo lecco via io?

27. Sono un donatore di organi, serve niente?

28. Ciao! Sto facendo un test tattile per sapere quante donne si sono fatte il piercing ai capezzoli.

29. Dormi mai sulla tua pancia? No? Ti spiace se lo faccio io?

30. Bei calzettoni. Me li fai provare dopo che abbiamo fatto un po’ di sesso?

31. Potrei perfino sposare il tuo cane pur di imparentarmi con te.

32. Se ti seguo fino a casa, poi mi tieni?

33. (Sospirando e facendo l’occhio triste) Ereditare ottanta miliardi non significa poi un granché, quando si ha un cuore così debole!

34. Hai mai baciato un coniglio tra le orecchie? (Estrarre le tasche dei pantaloni). Vuoi?

35. Sai chi é che fa l’occhiolino e scopa come una tigre? (Lei risponde di no. Tu le fai l’occhiolino)

36. Se fossimo due scoiattolini, potrei spingere la mia nocciolina dentro il tuo buchino?

37. Se non fossi così romantico ti scoperei subito.

38. Ti andrebbe di farti solleticare il culo con una piuma? (Lei dice:”Che cosa?”) Ti andrebbe di lanciarti e saltare il muro come un puma?

39. Mi piace il tuo sedere. Posso mettermelo come cappello?

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40. Dalle un biglietto con scritto: “Sorridi se vuoi scoparmi come un animale”. Poi stai a osservare gli sforzi che farà per trattenere il sorriso.”

41. Belle gambe, a che ora aprono?

42. Ciao sono Dio e stanotte urlerai il mio nome.

43. Ciao, scusa puoi ripetere il tuo nome che ero troppo impegnato a guardarti le tette per ascoltarti?!

44. Qualcuno ha parlato? Ah sei tu che mi hai chiesto se puoi farmi un pompino, prego fai pure!

45. Ciao sono Ganon, ma tu puoi chiamarmi Rocco

46. Buon giorno a tutte e 3

+47. Hai delle bellissime labbra, quando mi presenti le altre 4?

48. Il tuo vestito si intona a meraviglia con le lenzuola del mio letto vibrante

49. Quel vestito non mi garba. Sai cosa ti starebbe benissimo addosso? Io!

50. Ah sei fidanzata? Ma guarda che non sono mica geloso!

51. Sono io che sono ubriaco o le tue tette mi stanno implorando di essere leccate?

52. Hai sentito anche tu quel rumore fastidioso di sottofondo? Ah no scusa sei tu che parli…

53. Non ti posso vedere. Vestita.

54. Stavo pensando di andare in pizzera ma po ho prenotato dal cinese, sai dovevo fare il pieno e comprarmi le sigarette

55. É un po’ nuvoloso, non trovi? Al meteo hanno previsto un abbassamento globale delle temperature con piogge sparse per tutta la settimana. Mari poco mossi con qualche libecc-beh? Dove vai??

56. Ciao, l’hai già visto il meteo? Bene, allora si tromba.

57. Ciao, sono Franco, potresti scavallare le gambe?

58. Mentre lei mangia un gelato (o leccalecca): TU:”ciao, posso dare una leccata?” LEI:”NO!” TU:”e al gelato?”

tratto da L’ARTE DELLA SEDUZIONE

Infine, guardatevi pure questo filmato de “le iene” veramente spettacolare. Un saluto a tutti

 

 

Sei troppo timido?

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Una risposta a “Come non abbordare una donna”

  1. Maste ha detto:

    Avevo fatto anche io un articolo simile sul mio blog e svariate ragazze mi avevano detto di tutto
    Diciamo che per abordare una donna o si è molto belli o si è molto ricchi!!!

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