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Questo Blog, nasce per aggregare gli utenti su vari temi. A differenza di altri blog, qui TU potrai scrivere articoli e commentare quelli altrui. Dai motori di ricerca non sempre si viene indirizzati al preciso articolo (se è un po' datato).
Quando si fa una ricerca sul web, anche i più imbranati usano i motori di ricerca. Google, Yahoo, Bing, Ask, sono solo i primi (e più importanti) motori che mi vengono in mente, ma sul web ce ne sono a migliaia e tutti funzionano similmente.
Quello però che non tutti sanno è che per ottenere delle ricerche efficaci, dovremmo fare una nostra personale sintesi ed utilizzare le parole più adatte (parole chiave appunto o keyword) tali che ci possano far tornare i risultati più probabili e più precisi possibile.
Vi faccio un esempio.
Se cercassimo una azienda che produce sistemi antifurto perimetrali, le keyword più adatte che mi vengono subito in mente sono "antifurto perimetrale produzione" oppure semplicemente "antifurto perimetrale" sarebbe assurdo andare a scrivere "sto cercando una azienda che produce antifurti perimetrali per la mia casa isolata di campagna".
Dobbiamo ricordarci che il nostro interlocutore (il motore di ricerca) è una macchina e come tale si comporta. Essa non fa altro che prendere tutte le parole che noi abbiamo immesso e cercarne la presenza su tutti i siti web che esso ha in memoria.
E' quindi ovvio che una frase lunga produce molti più risultati poco consoni rispetto a quello che ci aspettiamo, con tante keyword in ballo, il motore troverà anche contenuti riguardanti la casa (tipo arredamento, vendita, ristrutturazioni, ecc) e la campagna (tipo agricoltura, giardinaggio, ecc).
Non finisce qui, siccome questi tipi di macchine sono sviluppate anche per cercare di interpretare i nostri pensieri (un pò intelligenti quindi sono), otterremo di sicuro, per affinità concettuali, anche agriturismi, affitti case per le vacanze, vigilantes, ecc.
Non andranno esclusi in tutto questo anche siti che contengono brani di narrativa (perché contengono tutte le parole anche in ordine diverso) o addirittura alcuni forum o social network.
Per complicare il tutto, l'ordine di presentazione delle risposte è direttamente proporzionale al numero di keyword che rispondono ai contenuti del sito, quindi la risposta più adatta a noi la potremmo trovare anche in terza o quarta pagina.
A seguito di questi meccanismi, mi sono preso la briga di vedere in che modo e con quali sequenze di parole chiave i nostri cari lettori arrivano a questo blog.
Scartate le richieste più normali, vi elencherò solo quelle più bizzarre completate da nostri commenti un po' critici.
Vi assicuro che alcune sequenze sono carine e originali, altre sembrano compilate da pazzi, altre ancora da persone che non hanno assolutamente una mano informatica, come vedrete voi stessi.
Un plauso invece agli sviluppatori dei sofware, per l'acutezza che dimostrano questi pezzi di silicio a seguito di richieste veramente dementi, ma che hanno portato comunque a risultati attinenti.
L'elenco mostrato è in ordine di tempo dal più recente al più vecchio, in neretto la stringa esatta inviata ai motori sotto il commento redazionale.
qual è il numero del primo aereo che si scontrò contro le torri gemelle
forse uno?
muove il corpo e sfila la gonna gif animata
una ballerina di night?
il primo ci mette 6ore il secondo 5 e il terzo 10..quanto
ma quanto cosa?
cosa sono le imprecazioni
non mi dire che non lo sai!
finisco l'impianto fotovoltaico a dicembre 2010 ho diritto agli incentivi st
ma scusa prima di spendere non chiedi?
vorrei sapere i prezzi di un menù per aperitivo in un pub?
Basta entrare a vedere
foto banconata signoraggio
non credo che tu hai le idee molto chiare in merito!
tre proiettili fleischmann pons
Fleischmann e Pons sono due scienziati non una marca di pistole!
cosa fare quando si è punti? stare calmi, respirare normalmente, us
Ma se lo sai perché lo chiedi?
persone da colorare
cerchi modelle per body paint?
estrrazioni 04 09 2010 vorei sapere se cie dei numeri da giocare
Sei dislessico, ma anche...
come trasformare i gradi del forno tradizionale nei watt del micro
dovresti ragionarci un po' su, prima di chiedere!
ora esatta trento
c'è forse un altro fuso orario lì?
come si a rimorchiare ragazze per strada
credo che bastino 30 euro
rotazione acqua emisfero australe
hai la domanda di riserva?
donna si fa cazzeggiare
intendi cio' che intendo io?
esempi pratici di maschilismo
dal vivo non hai esempi sufficienti?
se io ho i soldi per l'impianto fotovoltaico
prova a guardare dentro al tuo portafoglio
cose da fare x cazzeggiare
non saprei, se non ti viene naturale temo che non ci riuscirai!
impianto audio per maxi scooter
Ma quanto è maxi come un salotto?
bloccare conto alla rovescia windows xp
parli di un Sistema Operativo o di una bomba?
parolacce cervello
devi pensare a delle parolacce? Acciaccati un dito e vengono da sole!
il nostro corpo un tempio
... se lo dici tu!
etichette parlanti audio
cerchi una etichetta che parla? Incolla tua suocera!
come montare un sub wufer da 38 su un box x 28
secondo me... non c'entra proprio
disco orario programmi dalle 12 alle 14 del 02 settembre 2010
un disco orario programmabile che fa parcheggia da solo?
bambino da colorare
anche tu cerchi modelli per body paint?
storia delle imprecazioni
l'arte espressiva parlata più praticata al mondo
rilevatore di raggi cosmici fai da te
se fosse così semplice.. Zichichi non ci ha capito un catso
quali sono i pannelli fotovoltaici che durano piu nel tempo
quelli che compri più tardi
lui come vive l"inpotenza
io credo molto male
scoperte famose lampadina
ma tu in che epoca vivi?
fusione fredda motore
un motore a fusione fredda? magari!
non discutete mai con un cretino in pubblico
perché in privato è meglio?
www.foto dei cararmati americani.it
di sicuro costui non ha le idee molto chiare sul web
che fotocamere digitali reflex usano i dermatologi ?
è come chiedere il colore del cavallo bianco di Napoleone!
un disegno da colorare delle medie
alle medie ancora ti fanno colorare gli spazi vuoti?
esistono lavori superficiali sulla luna?
cerchi imprese stradali che lavorano lì?
plexiglass fotovoltaico
giuro non ne conoscevo proprio l'esistenza!
software grafici open source banconote
un banchiere in erba?
cerco una canzone celtica ma da discoteca 2010
La logica? Rimasta a casa?
carta di muro di micio di ragazze
ma poi, di chi è questa carta, l'hai scoperto?
il salame fa male?
dipende da come viene assunto
programma per accelerare la linea
lei intende una dieta dimagrante veloce?
due ruote elettrico sposta avanti
intendi un ciclo elettrico senza retromarcia?
effetti grafici a macchina da scrivere
boh... forse emoticons?
ricca cerca uomo
non devi cercare più... chiamami
belle donne cerca uomo a citanova
sempre disponibile il mio numero lo trovi sui contatti
denise milani facebook telefonino tuo
vuoi il num della Milani? Lo troverai di sicuro!
siti per falsari di soldi
prova denaro produzione sulle pagine gialle
emanuele filiberto nudo
voglia di horror?
48383 tre non funziona
fallo riparare
il nome dell'uomo che riusci a creare una pagina che viene più cliccata rispetto a google
scusa puoi ripetere?
gomme per evitare il pattinamento sul bagnato difetto prima punto
semplice: vai piano se piove
occhi scottati dal sole
prima fanno le croste poi cadono
generare suono con membrana piezoelettrica senza i fili
cerca magia!
macchina stampante del conio
anche tu un falsario?
Un plauso anche al servizio histat.com che ci permette di far questo. Noi torneremo tra 15 giorni circa sull'argomento, saluti.
(p)Link
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Nel tendere verso giorni settembrini, di sicuro più freschi, ma ben più tristi, come ultimo exploit estivo vi vorrei servire un misto di informazioni e di frasi celebri dovuto a questa grande arte italiana. Non me ne vogliate se trovate qualche parolina poco "elegante", ma comprenderete che modificarla avrebbe compromesso il significato autentico della frase.
(D'altra parte nessuno vi ha mai detto che questo blog sia formativo e men che meno, permesso ad utenti di ogni età).
Per iniziare vi propongo il significato italiano del termine cazzeggiare visto dai puristi della lingua poi confrontato con altri tentativi più caserecci.
Cazzeggiare per Hoepli signfica: Parlare a vanvera; perdere il tempo in chiacchiere sciocche e vane. Essere inconcludente
Per qualcun altro significa: Bisogno disperato di impiegare il tempo in maniera assolutamente non produttiva. Per alcuni, la fase del cazzeggio può essere altamente depressiva. I più fortunati invece, fanno del cazzeggio la loro principale filosofia di vita.
Oppure: Stato di ozio; indica il non avere un cazzo da fare (da cui appunto cazzeggiare) o il dedicarsi ad attività frivole come rotolarsi a letto, fare zapping, inebetirsi di fronte a qualcosa, vegetare per la casa.
O anche: Espressione spesso corretta dal controllore ortografico di Word in pazzeggio/pazzeggiare. Dopo una giornata spesa a cazzeggiare, secondo Microsoft risulterebbe che non avete fatto un pazzo tutto il giorno.
Ovvero: Andare in giro senza una meta ben precisa.
Infine, il più sintetico: Nulleggiare
C'è addirittura chi ha stilato un decalogo del cazzeggio.
1. Il cazzeggio è una delle cose più belle che ci sia al mondo
2. Il cazzeggio non vuole pensieri.
3. Il cazzeggio è qualcosa che non si fa da soli.
4. Il cazzeggio nasce quando un gruppo di persone s'incontra e quasi senza volerlo.
5. Il cazzeggio non è il risultato di una strategia, ma è qualcosa che capita.
6. Non è possibile cazzeggiare sempre e dovunque e comunque (anche se è auspicabile).
7. Il cazzeggio non prevede una pianificazione. Perché quando si organizza non viene bene.
8. Il cazzeggio genuino è esuberante.
9. Il cazzeggio si accompagna sovente all'alcol, ma non ne è schiavo.
10. Smettere di cazzeggiare è un po' come morire.
Cazzeggiatori famosi
Vi propongo una intervista a Renzo Arbore su un articolo de Il Tempo titolato "Noi, gli antesignani del cazzeggio". A distanza di 40 anni Renzo Arbore svela i retroscena del programma cult "Alto Gradimento".
Dalla presentazione elegante ora passiamo agli effetti prodotti da questo straordinario ed ambito hobby che tutti vorrebbero praticare. Vorrei precisare che il termine cazzeggiare non necessariamente (e non in tutte le parti d'Italia) prende un significato negativo e fancazzista. A volte l'oziare, più essere anche costruttivo ed intelligente al punto che (e ne sono convinto) gli aforismi più famosi e ben riusciti provengono da menti allegre, intelligenti e riposate conseguenti di un sano, continuativo e rilassante cazzeggio.
Vediamone quindi una sequenza provenienti da questa arte partendo da "opere" di sicura provenienza italiana, cui la prima, addirittura autoreferenziale:
Se Dio avesse fatto il mondo in quattro giorni, domani sarebbe già Venerdì...
L'amore è la cosa più bella della vita... come la figa!
Quella donna aveva una cosa che tantissimi uomini desiderano possedere: un folto paio di baffi
Se tutti gli uomini sulla terra si tenessero per mano... nessuno potrebbe più pulirsi il culo!
Sono tutti bravi a fare i froci col culo degli altri...
Le femmine sono tutte checche (graffito genovese)
Cesare, il popolo chiede sesterzi! No no, dite che io vado dritto.
Il papa ha detto che chi usa il preservativo fa una bestemmia contro Dio. E questo è vero, soprattutto quando si rompe.
Le conversazioni che si sentono dal parrucchiere sono la prova inconfutabile che le teste sono fatte esclusivamente per i capelli
La felpa è quell'indumento che un bambino mette quando sua madre sente freddo...
Sto ragazzino ha il culo posseduto dal demonio!!! (il commento del padre entrato nel bagno appena dopo il figlio)
Da bambino a scuola andavo benissimo... era al ritorno che mi perdevo... (provenienza dubbia forse w. a.)
Se siete d'accordo anche voi, vorrei abbattere Maria De Filippi con una fucilata... (paolo villaggio)
L'uomo sarà pur arrivato sulla luna. Ma un catanese sempre un catanese rimane! (franco franchi)
Le leggi per i nemici si applicano, per gli amici si interpretano... (g. giolitti)
Celebrati a Stoccarda i funerali di ferdinand porsche, fondatore dell'omonima casa automobilistica. La bara era decappottabile (daniele luttazzi)
Gli USA hanno inviato altri ventimila soldati in iraq. in realtà ne bastavano duemila, ma con ventimila c'era lo sconto comitive. (daniele luttazzi)
Striscioni calcistici
ETNA SANTO SUBITO (Palermo-Catania, striscione curva nord)
Dio esiste, ed ha il codino (striscione dedicato a Roberto Baggio)
Aforismi d'oltralpe
Non vale la pena di fare nulla a meno che le conseguenze non possano essere serie. (george bernard shaw)
Se cominciassi a vendere candele, il sole non tramonterebbe più... (proverbio yiddish equivalente alla nostra legge di Murphy)
L'unico sport che ho sempre praticato nella mia vita è quello andare ai funerali dei miei amici sportivi (mark twain)
Il saggio indica la Luna. Lo stolto guarda il dito (proverbio zen)
Generali e medici entrano in paradiso attraverso la porta dei fornitori (t. bernard)
E' più facile fare shopping con una ragazza, che cucinare la pasta con degli italiani! (josef, a berlino)
Gli italiani perdono le guerre come se fossero partite di calcio e le partite di calcio come se fossero guerre! (winston churchill)
Venite a visitare l'italia, prima che gli italiani la distruggano (un quotidiano inglese)
Meglio padroni all'inferno che servitori in paradiso (john milton)
Non esistono donne brutte, dipende solo da quanta vodka hai bevuto (lord byron)
Il vino è nemico dell'uomo. Chi fugge davanti al nemico è un vigliacco (charles baudelaire)
Di pensate discretamente profonde ne ho fatte anch'io, anche se le mie vertevano invariabilmente su una hostess svedese! (woody allen)
Nella foto: una donna fancazzista che si rilassa nel Mar Morto: la salinità è talmente elevata che qui non bisogna nemmeno fare la fatica di nuotare, come in un divano è impossibile affogare o andare a fondo.
Tutto credo sia iniziato quando il professor Alan Sokal, nel 1996, si fece pubblicare dalla autorevole e blasonata Social Text (rivista di studi postmoderni), prendendolo per valido, un suo articolo volutamente infarcito di assurdità, quando il titolo, Transgressing the Boundaries: Toward a Transformative Hermeneutics of Quantum Gravity, era già una baggianata. Sokal voleva dimostrare come fosse possibile farsi pubblicare un articolo dai contenuti assurdi a patto di farlo sembrare genuino e di assecondare i preconcetti culturali della comunità a cui la rivista si rivolge.
Analogamente, i dottorandi Jeremy Stribling, Max Krohn e Dan Aguayo del MIT (Massachusetts Institute of Technology), volevano dimostrare come certe sedicenti conferenze scientifiche erano organizzate più allo scopo di raccogliere i soldi dell’iscrizione che non al fine di diffondere contributi scientificamente validi.
Per protestare e farsi un pò sentire, i tre bontemponi hanno svilluppato un generatore automatico di documenti scientifici residente in rete. Il sistema funziona in pratica mescolando casualmente parole e frasi (seguendo un minimo di regole) ed alla fine del processo genera in automatico indici, grafici, figure, link e citazioni, come se fosse tutto vero!
Il risultato, perfettamente somigliante ad una vera e completa relazione scientifica, è clamorosamente folle se la si legge per davvero, ma può risultare seria se la si sfoglia e la si scorre per una occhiata veloce.
Il programma si chiama SCIgen (acronimo di generatore scientifico) ed è ancora in rete e perfettamente funzionante su questo link.
Per usarlo è sufficiente scrivere il nome degli autori del lavoro e premere generate, (peccato per i nostri studenti che sia solo in lingua inglese!). I tre terribili ricercatori continuano ancora ad oggi a mietere vittime e qualcuno dice che false relazioni così fatte girino su rispettabili riviste e addirittura sulle nostre università!
Sempre sullo stesso genere, un terribile ragazzo italiano è riuscito a far di meglio. Il suo lavoro si chiama Polygen è stato pubblicato in rete a questo link, ma ora sembra sia stato oscurato da circa un anno (si dice da Google). Il sistema è estremamente valido perché altamente versatile e potente, basta creare una specifica grammatica, inserire le parole, gli aggettivi ed i verbi da far girare ed automaticamente l'algoritmo crea infinite sequenze di frasi sempre diverse e perfettamente corrette. Ognuno, seguendo la guida, può facilmente generarsi una propria grammatica con regole definite: famoso è il Pizzul simulator (che produce frasi come il grande annunciatore sportivo) oppure il GATA (Generatore Automatico di Trame) e il mitico generatore di coattitudine (che a me fa morire) di questi vi propongo alcuni brani più avanti.
Come potrete capire un sistema del genere può mandare in tilt i migliori motori di ricerca tanto che alcuni esperti SEO (Search Engine Optimization), per poter far decollare alcuni propri siti, hanno fatto ampiamente uso di questa tecnica molto effciente ed a basso costo, per generare testi contestuali che girano intorno alle parole chiave volute. Questo ovviamente a scapito di chi inserisce contenuti validi, verificati e seri.
Sulla stessa linea, per il web impazzano generatori automatici di ogni tipo e, per curiosità, ve ne cito alcuni interessanti.
Generatore automatico di pubblicità, immagini accattivanti e frasi autogenerate producono un impatto assolutamente professionale e coerente (come potete vedere nelle foto).
Generatore di slogan pubblicitari con risultati a volte sorprendenti, come nel caso di I think, then misery, A different kind of company, oppure di A different kind of hard work.
Generatore di coktail sul quale potrei nutrire forti dubbi sulla composizione anche se i nomi generati (casuali anch'essi) potrei condividere.
Poi a seguire Bondolizer (un generatore di poesie di Sandro Bondi), un generatore di discorsi politici, un generatore di articoli di Libero. Berlusconi lo lasciamo perdere perché sarebbe troppo semplice!
Eccovi, come promesso, degli estratti da Polygen con le tre differenti grammatiche applicate
Nell'ultimo episodio, acquista finalmente coscienza di se stesso .
Lei gli dice pacatamente: "noi siamo nemici, ma, in realta'... io sono tua Suocera!".
E lui : "Sai? Era tanto tempo che desideravo dirtelo. Anche se mi chiamo Oscar, in realta' io sono... una donna!!!"
La storia continua in un'altra dimensione.
A seguito di questo finisce per vivere in una casa con tante belle ragazze, dove trova una demonessa intenzionata a sposarla,dato che a turno tutte queste si innamorano di lei.
Le ragazze provano a offrirgliela in tutti i modi, anche i piu' plateali e lei capisce tutto, e si trasforma immediatamente in un maniaca vogliosa , al che i ragazzi con terrore la respingono e il ciclo ricomincia da capo.
Nel penultimo episodio sta per sconfiggere il Supremo Re dei Morti.
L'Imperatore delle Tenebre gli dice pacatamente: "Babbo, babbo!".
Infine lei risponde: "Stando cosi` le cose, giochereremo i tempi supplemetari"
Era tutto un sogno.
Ciao rega'... come v'arza?
State a senti'... questa ve la devo popo da racconta'... un maciello!!!
L'artro ggiorno io stavo a sfreccia', popo a sfonna' 'a bariera der sono, cor motorino de mi'fratello... chi te 'ncontrooo???............ 'na smandrappona, che nun ve potete immaggina'!!! Ma poi l'ho riconosciuta... m'e' preso 'n coccolone!!! Era la cuggina, quella famosa, de Nando er Mollica... oh raga', questa e' una che la da' via come er mangime a li pescetti!!!... c'ha 'n gratta&vinci dentro le mutanne!!!... c'ha ddu zinne che parleno!!!
Me pija troppo!!! M'attizza n'casino!!! So' popo cucinato!!!
Nun so' tipo che va a fa' er grezzo ma quanno la voja de 'nzuppa' l'agnello e' popo troppa, nun c'aa faccio...
Allora so' annato la', tutto splendido, e j'ho detto "Ah fata!!! Ah bella fataaa!!! Sciao, li mortacci quanto sei fregna!!! S'annamo a fa' n'giro? Voi 'na guida turistica? Te faccio vede' er mejo obelisco de Roma... eh? C'hai er ragazzo!? Be' nun e' ora che te fai n'omo???"
Lei me guarda, co 'na dorcezza grande dentro a j'occhi de smerardo, e me risponne... "Ma perche' 'n te la vai a pija' 'n ter culo de retromarcia???... nun ce prova' co' me che tte pijo e te mischio come 'n mazzo de carte!!! Te apro come 'n divano letto!!!"
A quer punto, praticamente me ne so' venuto sur posto popo senza ritegno come 'na bottija de spumante!!!
Boh, a me, quanno che le donne me tratteno male, me fanno mori'...
Che volete fa'... modestamente 'so popo 'n omo cor fascino der landloden
Vabbe' mo vve saluto che me ne devo anna'...
Se semo visti...
Ieri giuro, 'na scena da urlo!!! La fine der monno!!!
Stavo a fa' le derapate a centottanta co'a moto de mi'fratello su 'a tiburtina... aho'... a'n certo punto... nun vado a sdraiamme contro er gardreil demmerda???!!!!!! Pozzinammazza'...
Mentre stavo la', mezzo rintorcinato... in quer momento passa er Mollica... che guarda 'a scena e me se mette a ride 'nfaccia!
Bada... nun l'avesse mai fatto!!!!!!
J'ho strillato: "Ma che c'hai er cervello disabbitato??? Ma vedi d'annattene va!!! Stamme a 'n parmo dar culo!!!"
E questo continuava... s'asganasciava!!!
Allora io je dico "Mobbasta... gia' m'hai popo sfragnato er cazzo!!! Si tte pijo te manno all'arberi pizzuti!!! Te faccio 'n culo come 'na capanna!!!"
Aho'... ha smesso subbito de ride!!! Ha sgranato j'occhi e s'e' cacato sotto da'a strizza che j'ho messo!!!
Ha detto 'na cosa tipo "Ma va a mori' ammazzato..." (eh eh, ma tanto che nun lo so che era la paura a fallo parla', 'sto burino...) poi se l'e' squajata... e' ripartito a palla!!!
Nzomma so' troppo bullo... so' er mejooo!!!
Vabbe' mo vve saluto che me ne devo anna'...
S'arisdraiamo...
So che molti di voi saranno interessati al polygen (ormai difficilmente scaricabile), ma fino a che non conoscerò le motivazioni della chiusura del loro sito o non contatterò gli autori non chiedetemi la copia.
Un caro saluto a tutti
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Nel 2006 dopo uno studio piuttosto pignolo (e curioso) condotto dal linguista Vito Tartamella, andò in stampa il suo libro "Parolacce. Perché le diciamo, che cosa significano, quali effetti hanno".
Nella presentazione si legge: "La parolaccia è una costante del comportamento umano, una corrente elettrica che attraversa da sempre il linguaggio individuale e collettivo, come testimoniano gli storici della lingua, datando dagli esordi della comunicazione verbale della specie l'apparizione delle parolacce, in ogni civiltà, e rintracciandone le evenienze in ogni tempo. Non è un fenomeno casuale: i neurologi sono riusciti a stabilire che nel cervello esiste un'area espressamente dedicata all'elaborazione e all'invenzione degli insulti. Vito Tartamella rintraccia una storia che delinea una democrazia del linguaggio: le parolacce sono pronunciate dai più incolti, ma entrano di diritto nella storia della letteratura e nelle vicende di cronaca, a volte arrivando a vette storiche memorabili."
Per non farsi mancare nulla, l'anno scorso, lo stesso autore, condusse una singolare ricerca (per Focus) e sfornò il Volgarometro il cui sunto lo trovate in foto (cliccate per ingrandire).
Su un campione di 2615 persone ha stilato la lista delle offese percepite come gravi dalla popolazione italiana. Al vertice di tale classifica, dopo le bestemmie, insieme a mafioso, ladro e nazista, compaiono anche gli (impubblicabili) epiteti che stigmatizzano la promiscuità femminile e l'omosessualità maschile.
In sostanza è una sorta di misuratore di intensità di espressioni volgari, uno strumento utile, a detta dell'autore, anche per i traduttori. Non sempre, infatti, da una lingua all’altra, esistono parolacce di significato equivalente: per esempio, nei Paesi del nord Europa ci sono molte meno espressioni volgari sui temi religiosi e sessuali. Con il volgarometro, i traduttori hanno uno strumento per scegliere parolacce dal significato anche diverso, ma con una carica offensiva equivalente.
Il volgarometro quindi, al momento, è uno strumento unico (genio italiano) che per funzionare necessita di strumenti simili redatti per le altre lingue. La proposta è stata quindi lanciata anche al 3° Convegno internazionale sulle parolacce tenuto nel maggio scorso presso l’università della Savoia a Chambéry (in Francia), dove Tartamella è stato l'unico relatore italiano.
Dal fronte gay tuonano dicendo "Questo strumento offre una panoramica di ciò che più gli italiani odiano sentirsi dire e, di conseguenza, anche uno spaccato fedele del machismo e del pregiudizio strisciante nella “cultura” popolare italiana. Non è certo una grande novità per chi si batte contro simili stereotipi, ma una conferma del clima di arretratezza che ancora si respira nel quotidiano." Eppure, in realtà, tolti i significati più o meno sgradevoli, tolti chi ha il nervo scoperto, la parolaccia è anche un linguaggio colorito che, se ben utilizzata, può far sorridere e creare simpatia per l'estro di chi la esprime!
Per gli interessati fornisco il link dello studio di Tartamella (lo trovate zippato in PDF). Saluti a tutti, porca pupazza!
Fonte: Focus, Vito Tartamella
In tempi di relax vi vorrei proporre alcuni scherzi da fare agli amici o in compagnia. Inutile ricordare di non abusare, come si dice lo scherzo è bello quando dura poco.
Scrivete questo cartello ed affiggetelo di fronte alla spiaggia poi guardate le reazioni dei bagnanti
SIETE CORTESEMENTE PREGATI DI NON CREARE INUTILI ALLARMISMI.
LO SQUALO AVVISTATO IERI E' UN NOTO ABITUDINARIO DI QUESTE ACQUE
E NON COSTITUISCE ALCUN PERICOLO PER I BAGNANTI!
(basta non importunarlo troppo)
N.B. usate un computer per rendere il cartello più credibile
Scrivete con una crema solare ad altissima protezione qualcosa sulla schiena di un vostro amico che si è addormentato sotto al sole.
Fate fare una doccia rigenerante ad un amico...
Svitare la cipolla della doccia ed inserire 1 dado da brodo o una pastiglia di acquerello colorata all'interno e riavvitare senza farsi notare.
N.B. per il brodo... è necessario che l'acqua sia abbastanza calda!
__________________
Ma in una rotonda sul mare chi ha la precedenza?
1. Estraete il vostro PC portatile
2. Controllare sempre che il vicino vi stia guardando
3. Apritelo lentamente e con molta cautela
4. Accendetelo
5. Collegatevi in Internet
6. Chiudere un attimo gli occhi e apriteli rivolgendo lo sguardo al cielo
7. Respirate profondamente, poi aprite questo link
8. Osservare l'espressione del viso del vicino
N.B. Attenzione alle reazioni del vicino o agli agenti di sicurezza. Potrebbe costarvi caro fare i bontemponi su questi argomenti!
Quando leggerete questo sarà tutto finito.
Per farlo ho scelto l'ultimo minuto di questo mese, l'ultimo di un periodo nefasto, freddo e invernale.
E' questo il momento per comunicare a tutti che ormai tutto è passato, tutto è alle spalle e compiuto.
Mi troverò sospeso in una senzazione di leggerezza, in una dimensione nuova, dove i giorni saranno limpidi, le nebbie e i temporali dissolti, il tempo rarefatto e una luce diversa mostrerà profili più netti e definiti.
Non c'è da preoccuparsi è un cambiamento di stato naturale, ma inevitabile, portato da condizioni non controllabili né dipendenti da me, un cambiamento definitivo e macroscopico che si porta il peggio alle spalle ed il passato rimane dietro, accantonato.
Questo messaggio per ricordare e ringraziare i miei familiari, chi mi ha amato, i lettori, gli amici che hanno sopportato pazientemente gli eventi.
Sono sempre stato una persona schiva, ma mi permetto, solo per questa volta, di raccontare: sarà sicuramente l'ultima.
Saluti cari a tutti, ci riincontreremo, forse, tra le nebbie future.
Un individuo espelle mediamente da mezzo litro fino ad un litro e mezzo di gas al giorno, per una media che va da 11 a 25 "sinfonie" a testa.
Benché si cerchi di evitarle e non darle a sentire, il bilancio delle flatulenze umane sono quindi tutt'altro che scarse, sono formate principalmente dai gas igeriti durante la respirazione come azoto e ossigeno, ma non mancano metano, idrogeno e biossido di carbonio (che sono tutti inodori).
Ben più molesti sono invece i gas che si producono dalla digestione, la loro proverbiale e maleodorante essenza deriva dalla digestione degli acidi grassi, vari composti dello zolfo e il solfato di carbonile che sono il risultato della decomposizione delle proteine; l'incidenza delle componenti "aromatiche" nelle flatulenze aumenta dagli erbivori, agli onnivori, ai carnivori.
Cibi
Come tutti sapranno, i cibi che provocano flatulenze di maggiore entità sono solitamente ricchi di carboidrati complessi e comprendono fagioli, ceci, latte, cipolle, patate dolci, scorze di agrumi, formaggio, castagne, anacardi, broccoli, cavoli, carciofi, avena, lieviti (presenti nel pane, nei dolci e gli spumanti) e molto altro.
In particolare nei fagioli, i gas endogeni sembrano derivare dagli oligosaccaridi, che sono carboidrati resistenti alla digestione: essi passano attraverso l'intestino superiore pressoché inalterati poi, quando raggiungono l'intestino inferiore vengono assaliti dai batteri che se ne cibano, producendo così abbondanti quantità di gas maleodoranti.
Rumori
Il rumore comunemente associato alle flatulenze è causato dalla vibrazione dell'apertura anale. Il suono varia a seconda della tensione dello sfintere, della velocità del gas espulso e da altri fattori come l'umidità e la quantità di grasso corporeo dell'individuo, in pratica, un po' come per la voce... ognuno ha il suo!
Rimedi
I dietisti consigliano l'assunzione di alcune spezie in grado di ridurre sensibilmente i gas intestinali, per esempio il cumino, l'anice, la curcuma e il kombu, alga marina tipica della cucina giapponese. Grande importanza assumono i probiotici (yogurt, acidophilus e bifidus) e i prebiotici, soprattutto se impiegati per ristabilire la flora intestinale (da usare con attenzione, perché in caso di abuso si rischia di ottenere l'effetto contrario).
Dal punto di vista farmacologico il rimedio può consistere nell'integrare la dieta con enzimi digestivi, necessari per contrastare la presenza di componenti non digerite di alcuni cibi. Gli enzimi più efficaci (lattasi, proteasi, cellulasi, lipasi e saccarasi per fare qualche esempio) possono essere facilmente reperiti, singolarmente o combinati, in farmacia se non addirittura in alcuni centri commerciali. Si consiglia inoltre di ingerire, durante i pasti, piccole dosi di liquidi acidi (succo di limone e aceto) per stimolare la formazione dell'acido cloridrico, sostanza in grado di incrementare la produzione di enzimi.
Inquinamento ambientale
Potrà sembrare ridicolo parlare di inquinamento ambientale in riferimento alla flatulenza, bisogna però considerare che moltissimi animali (soprattutto gli erbivori), ne producono grandi quantità. Pensare che si stima che il bestiame contribuisce per un 20% delle emissioni di metano nel globo terrestre! In Nuova Zelanda si è stimato addirittura che la flatulenza del bestiame influisce per oltre il 60% sulle emissioni di gas serra, è per questo che molti scienziati stanno analizzando a fondo questo problema.
Nella foto, notate la termografia di una flatulenza umana che mostra le differenza di temperatura tra i vari elementi: il gas appena espulso (in rosso) sensibilmente più caldo rispetto all’ambiente circostante (in nero) ed il corpo emettitore (verde).
Questa la teoria, per la pratica applicatevi da soli. Un saluto... aromatico
- Sono secchioni, trasandati, occhialuti e senza amici, sempre di fronte al computer ed a sofisticate tecnologie.
- Sono diabolici, riescono a bucare qualunque sistema informatico o intercettare chiamate e messaggi delle persone che stanno spiando.
- Riescono ad autofinanziarsi, restando comodamente in poltrona, rubando milioni di dollari dalle banche estere.
- Sono sempre irrintracciabili e mai perseguibili dalla Legge.
Nei film stupidini così sono descritti gli hacker, ma su queste pagine vi ho spiegato più volte che non è così: gli hacker non sono (quasi) mai delinquenti e la loro bravura la usano per dimostrare ai responsabili, i punti deboli dei loro sistemi informatici. Per propria etica, non si approfittano mai delle situazioni e non fanno pubblicità (con altri) del problema riscontrato.
Sono per noi, a livello inconscio, quasi leggendari come Robin Hood o Zorro.
Ora, ammettiamolo, quante volte ci è venuta la voglia di essere un hacker per un po', magari senza far nulla di male, solo per fare uno scherzo o toglierci uno sfizio?
Beh quest'oggi vi consiglio un sito in grado di inviare, senza essere esperti né smanettoni, e-mail anonime o fasulle a chiunque, senza farsi scoprire.
Il sito è gratuito, non necessita di registrazione e si chiama deadfake. Per inviare una mail fasulle basta entrare qui e compilare tutti i campi come per una normale posta elettronica. Il campo FROM è il più importante: qui va inserito un indirizzo fantasioso (del mittente) in modo da lasciare anonima, irrintracciabile o a firma di qualcun altro, la vostra comunicazione.
Da notare che il sito, a differenza di altri che sono stati chiusi dalle autorità, avvisa, in fondo, che la mail è una burla e non va presa sul serio con l'inserimento di questo messaggio "No, this email's not real, it's http://deadfake.com" e comunque sappiate che, in caso di reato, le polizie informatiche saranno sempre in grado di rintracciarvi! Quindi occhio a ciò che fate. Un saluto
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Continuando con il cazzeggio estivo, vi propongo qualche immagine e "postulato interessante" scritto nei muri esterni, sui cessi o nelle panchine pubbliche da mani anonime.
Tra le tantissime che se ne vedono ovunque, qualcuno, con molto tempo a disposizione, ne ha fatta una interessante raccolta. Vi propongo di seguito alcune foto delle più carine quindi altre citazioni (solo trascritte) con tanto di risposta (in rosso) ad opera di altri bontemponi.
Le società segrete stanno prendendo il controllo del mondo
Ah sì e tu come lo sai?
Tutto quello che ti serve è l'amore...
... A meno che non sia al verde
- "Sono stato qui per... Mah, in realtà non sono mai stato qui"
Insomma ci sei stato o no?
"Attenti al cane."
E' veramente sarcastico
"Stringimi forte".
Bisogno d'affetto, eh?
"Macchina grande, cazzo piccolo".
E' la dissonanza cognitiva di un possessore di Smart?
"Le scoregge sono il jazz dei culi".
Ma anche no.
"Farsi la doccia è roba per gente sporca".
Come darti torto!
"L'IKEA deve bruciare".
Problemi nel montaggio, eh?
I muri bianchi mettono tristezza
Rubare è umano, perseverare democristiano
Questa sritta è illegale ed è felice di esserlo
Meglio un giorno da leoni che cent'anni da pecora
tanto è sempre un a vita da bestie
E' triste nella vita ogni partenza
ma è più triste ogni venuta!
la nostra fede non può essere strumentalizzata
il nostro credo non può essere sconfitto
nel nostro cuore un solo amore
forza napoli
"Lo sperma dei maschi c'inquina (le femministe)"
Il cazzo tombola
"Il cervello è il mio secondo organo preferito"
la topa il primo
serve un accordatore?
"Attento, hai in mano il tuo futuro!"
ficcatelo in culo, il mio futuro!
"il pisso sensa il peto l'è come sonar il violino sensa l'archeto"
suonati sta' cippa!
"Dio c'è"
o ce fa?
Saluti
In tempi di vacanze e leggerezze, vi propongo una raccolta di aforismi, battute e barzelette scovati dal web. La protagonista principale è la donna vista in tutte le sue variegate e innumerevoli sfumature, eternamente confrontata e contrapposta all'altro sesso.
La donna leggera, quando si innamora, diventa pesante. (Roberto Gervaso)
Una bella donna può chiedermi qualunque cosa. Purchè dopo si sdebiti. (Roberto Gervaso)
Per conoscere un prodotto basta uno spot di un minuto. Per conoscere una donna non basta una vita. (Roberto Gervaso)
A me mi rovinano le donne. Troppo poche (Roberto Benigni).
Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto "Vieni a casa mia, non ci sta nessuno!". Ci sono andato, ma non ci stava nessuno! (Mario Zucca).
Frequentavo quella ragazza da due anni ed ecco che cominciarono le pretese: "Voglio sapere come ti chiami". (Mike Binder)
Non tutte le donne sanno di essere sedute sulla loro fortuna. (Produttore di Hollywood).
A me piacciono molto le donne nude... perchè hanno l'esterno tutto in pelle! Chissà se dentro sono metallizzate? (Giorgio Faletti).
Una volta, mentre facevamo all'amore, si è verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa. (Woody Allen)
Niente ti sta meglio di niente. (Maurice Donnay).
Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna è completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E così mi sono fatto dare il suo numero di telefono. (Daniele Luttazzi)
Certe donne amano talmente il proprio marito che, per non sciuparlo, prendono quello delle loro amiche. (Alexandre Dumas figlio).
Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... E se li è sempre fatti tutti. (Valerio Peretti).
La donna a volte è un eccellente surrogato della masturbazione. Certo occorre un sacco di fantasia. (Karl Kraus)
Dove le donne hanno i peli più ispidi? In Africa.
Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre?
Lui: "Mi dai un bacio?". Lei: "Cos'è, vuoi diventare un principe?".
È una donna senza peli sulla lingua; e se li ha... non sono i suoi.
L'abito più sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!
Le donne bisognerebbe buttarle tutte a mare, come diceva il mio amico sub.
Una donna senza tette è come una un paio di Jeans senza tasche ... non sai dove mettere le mani!
Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...
Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage, tigre a letto, visone sulla pelle... e un asino che paga!
In Paradiso c'è al massimo il 30% di donne. Perchè?! Perchè se ce ne fossero di più sarebbe un inferno!
Lei: "Diceva sempre che mi avrebbe dato un figlio, ma all'ultimo momento si tirava sempre indietro..."
Le donne hanno 4 labbra: due per dire delle stupidaggini, due per farsi perdonare.
Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti. "Il mio è sub". "Il mio è numismatico". "Il mio è sifilitico". Dal fondo del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!"
Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".
"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, sì? e dove fanno questi scambi?"
Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul treno. Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che bella pelliccia! È un regalo di suo marito?". E la signora: "No, se era per mio marito neanche lui avevo!".
Le cinque persone più importanti per una donna: 1. il dottore perché dice "si tolga i vestiti". 2. il dentista perché dice "apra più che può". 3. il lattaio perché dice "lo vuole di fronte o sul retro?". 4. l'architetto per interni perché dice "una volta dentro, le piacerà". 5. il bancario perché dice "se lo ritira troppo presto perderà l'interesse"
"Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 10 milioni?". "Beh, a pensarci bene, sì". "E per 50.000 lire?". "Ma per chi mi hai preso?". "Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo!".
Come si definisce fisicamente l'impotenza? E' quel fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra risulta maggiore della forza d'attrazione della donna...
Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione si sposta su chi abbia creato la donna. Il primo afferma che è opera di un artista, il secondo ribatte che è opera di un benefattore, il terzo conclude che è opera di un architetto, o meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono come mai e lui risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco giochi così vicino allo scarico della fogna ?!?".
Durante una pausa di lavoro due amici si scambiano delle confidenze. Dice il primo: "Ieri sera sono uscito con la Carla, la nuova segretaria del capo, quella bella biondona. L'ho portata a cena nel miglior ristorante. Poi siamo andati a ballare al Night in collina. Poi l'ho portata a casa mia. Le ho offerto un bicchierino, poi ci siamo seduti sul divano, le ho tolto la camicetta, poi la gonna, poi il reggiseno. E sai cosa mi ha detto a quel punto?". "No!". "Ma che per caso sei uscito anche tu con lei?".
Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Allora il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e le dice: "Prendi, STIRALA!".
Una ragazza bellissima arriva in una stanza di un moderno albergo e, stanca, intende spogliarsi. Nel frattempo vede che alla finestra appare un ragazzo, un lavavetri, tutto impegnato nel suo lavoro. Decide di spogliarsi con fare provocante, per godersi la reazione del ragazzo. Quindi si sfila ad uno ad uno gli indumenti accompagnandoli con movimenti seducenti del corpo. Nessuna reazione da parte del ragazzo. Piuttosto sconcertata, anzi quasi arrabbiata va alla finestra, la apre e fa: "Beh, e allora ?". E lui: "E allora cosa ? Mai visto un lavavetri?".
Perché licenziare una segretaria
Due settimane fa ho compiuto 45 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno Tesoro!" o mi facesse almeno una sorpresa dandomi un regalino.
Invece mi ha detto solamente: "Buongiorno."
I miei figli si sono seduti a tavola senza parlare e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno un aumento della paghetta mensile!".
Così sono andato a lavorare ancora più depresso, appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria mi è venuta incontro sorridente esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno si era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
E' stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi dice: "Visto che oggi è un giorno molto importante per te, perché, anziché tornare subito al lavoro, non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
Le ho risposto che era un'ottima idea e che così potevamo bere ancora qualcosa insieme. Appena entrati nel suo appartamento, lei mi fa: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo.", ed io le ho risposto che non c'era alcun problema, convinto di stare per vivere un'esperienza molto interessante.
E così è entrata in camera sua. Dopo un minuto se n'è uscita con una grande torta di compleanno seguita da mia moglie e dai miei figli con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi, in mezzo al salotto, con addosso solo un paio di calzini corti!
Adesso ditemi: "secondo voi ho fatto bene a licenziare quella stronza della mia segretaria?"
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Infine, per chi non la conosce, una barzelletta (un po' datata ma sempre carina) tutta da ascoltare e guardare: L'uccello in chiesa se non riuscite a vederla cliccate qui.
Saluti
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